10 dicas para sobreviver em um filme de terror

Sobreviver em um filme de terror não é para qualquer um. Mas quando você assiste muitos deles, começa a notar um certo padrão que pode ser usado em nosso favor. Nós aprendemos algumas lições e fizemos uma lista com 10 dicas fundamentais que vão elevar suas chances de sobrevivência a níveis que você nem imaginou que fossem possíveis.

1 - Compre um GPS

Você está viajando com os amigos em uma estrada deserta e nota que está perdido. Por sorte, tem um velho posto de gasolina ali na frente, onde você pode pedir informações, certo? Não, não faça isso.  Peça informações para qualquer pessoa, desde que não seja em um posto de gasolina no meio do deserto. É quase certo que o dono do posto vai te indicar um atalho. E é mais certo ainda que esse atalho vai te levar direto para uma família de canibais, que vai te perseguir e te matar de maneira medonha. 

2 - Acredite nos loucos

Vocês estão a caminho daquele acampamento no meio da floresta e, na estrada, encontram um cara esquisito que diz: "Aquele lugar é amaldiçoado e vocês vão morrer". O homem deve ser louco, certo? Errado. Acredite no cara, dê meia volta e vá para casa, porque em 99,9% dos casos, o homem louco não é tão louco quanto aparenta, e sabe muito bem o que está dizendo.

3 - Chame a polícia

Você está em casa sozinha, a energia acaba e você ouve um barulho suspeito no andar de baixo. Não, não desça até lá para investigar! Tá certo que você tem uma lanterna, mas como você não sabe se o que fez o barulho foi um gato, um assassino ou um lobisomem, a melhor coisa a fazer é ligar para a polícia. A dica também vale para barulhos vindos do sótão, do porão ou de onde quer que seja. O telefone foi cortado? Pule a janela e peça ajuda na casa do vizinho. 

4 - Tome cuidado com as crianças

Sim, trabalhar de babá pode te dar uma graninha extra, mas também pode virar um pesadelo. Antes de aceitar o emprego, verifique bem quem são as criancinhas que você vai ter que cuidar. Desconfie de crianças que tem a marca 666 atrás da orelha, porque elas são problemáticas. Meninos que gostam de ficar brincando em colheitas de milho também. 

5 - Não confie em psicopatas

Depois de ser perseguida implacavelmente, você finalmente conseguiu pegar um pedaço de madeira e deu uma bela porretada na cabeça do psicopata mascarado, que caiu no chão. Ele está morto e tudo vai ficar bem agora, né? Não, não vai. Psicopatas mascarados são ótimos mentirosos e, muito provavelmente, ele só está esperando você se aproximar dele para te agarrar e te dar um baita susto. Ou te atacar por trás quando você se vivar. Na dúvida, dê mais algumas cacetadas. Ou saia correndo para um lugar seguro. E NÃO joge o porrete fora, poque você VAI precisar dele mais tarde.

6 - Não confie em demônios

Sua namorada foi possuída por um demônio sanguinário e massacrou todos os seus amigos, mas você conseguiu trancá-la no porão. Depois de alguns minutos, parece que o demônio foi embora, a garota voltou ao normal e quer sair do porão escuro. Vamos soltar a pobrezinha? Não, não vamos. Assim como os psicopatas, demônios também são ótimos mentirosos. Sua namorada continua possuída, só está fingindo para que você abra o porão.

7 - Não procure explicações para tudo

Sua filha começou a girar a cabeça de modo suspeito, está vomitando verde, se masturbando com crucifixos, blasfemando em uma língua antiga e levitando na cama. É melhor chamar um médico, certo? Não, definitivamente um médico não é a melhor opção. E também não acho que haja uma explicação científica para o caso. Chame um padre e peça um exorcismo. Urgente. 

8 - Não brinque com o que você não entende

Você e seus amigos estão sem nada para fazer à noite e alguém tem a brilhante idéia de brincar com uma inocente tábua ouija. Saia fora, porque isso nunca termina bem. Da mesma forma, brincar com livros antigos de invocação de demônios também é um péssimo programa para o final de noite. Resolver enigmas que abrem portões dimensionais para o inferno? Não, nem pensar. 

9 - Não se aproxime de objetos estranhos

Uma grande bola de fogo atravessou o céu e caiu ali na floresta. Faça um favor a si mesmo e NÃO VÁ até lá. Muito provavelmente o que caiu lá é um alienígena assassino. Ou uma gosma espacial devoradora de gente. Ao invés de chegar perto e meter a mão para ver o que é, chame o exército. Eles têm trajes especiais contra contaminação, e estão mais capacitados para investigar do que você.

10 - Escolha sua casa com cuidado

Você encontrou uma casa maravilhosa sendo vendida por a preço de banana? Pode acreditar que tem coisa errada aí. Informe-se sobre o passado da propriedade. Se descobrir que a casa foi construída sobre um cemitério indígena, não compre porque vai dar ruim. A dica também vale caso o lugar já tenha sido o palco de uma chacinas, se era sede de um hospícios assombrados ou se era usado como local de rituais de magia negra. Casas localizadas em Amityville, Silent Hill ou Raccoon City? Definitivamente, não!